desabafos diários

Parecem dias intermináveis, sombrios, onde a única presença é a falta. Dias chatos, que passam em negro. Pessoas que estão presentes mas ao mesmo tempo distantes. Pessoas que substituem, que decepcionam e pessoas que se vão. Ai, que fase complicada essa. E por que não passa logo? Porque não chega alguém diferente de todos que já me apareceram e não me cura? Porque eu mudei totalmente a minha visão das pessoas? Porque o mundo se tornou um lugar egoísta, porque eu perdi a confiança, porque eu perdi a segurança, porque eu me sinto tão sozinha? E porque eu mesma não consigo? NÃO CONSIGO! As pessoas que me entendiam uma vez, mudaram tanto. Não consigo mais nessa situação, nessa mesmice, nessa dor. Porque eu não consigo simplesmente parar? Parar de sentir tanto, parar de me importar tanto, parar de chorar, parar de me machucar por tudo. Porque eu me sinto tão vulnerável diante dessas situações? Caramba, eu passei por situações piores de pé, sorrindo. Eu enfrentei situações muito piores e agora eu tô tão vulnerável por coisas que não deveria estar. Não mais. Eu já deveria ter me acostumado, mas a verdade é que eu não me acostumei. A verdade é que eu só preciso parar de sentir tanto. Ou eu preciso sentir com alguém. Mas alguém que me coloque no colo e se disponha de verdade, alguém pra quem eu não seja um problema, alguém que não vai me julgar depois, alguém que não vai desistir diante de tanta complicação, alguém que não vai soltar minha mão, alguém que me cause vontade de continuar. É disso que eu preciso: uma motivação. Uma motivação pra eu mostrar a melhor parte de mim. Algo bom, que me faça ver as coisas e as pessoas de forma boa, diferente de como eu estou vendo. Uma motivação que faça eu ser denovo uma pessoa disposta a tudo e principalmente, pra viver. Uma motivação que me faça ser novamente quem eu era com a minha família, uma motivação que me faça sorrir de verdade, entende? Que me traga paz, que me faça leve, que faça parar a minha dor. Uma motivação que faça com que substitua essa raiva que eu sinto, por leveza. Essa raiva do tamanho do mundo pelo mundo e por esses seres que habitam nele. Eu preciso aproveitar meus dias novamente, nem que seja num mundinho fechado mas que me faça bem. Do que adianta eu enfrentar o mundo se o mundo não for bom? Pra que eu tenho que ser uma pessoa forte pros outros? Porque eu tenho que parecer bem resolvida? Chega. Cansei de manter meu equilibrio. Eu cansei disso tudo. E não é de hoje. Acontece que até percebem, mas não ligam.