Perda de tempo.

Esse é um típico momento que eu queria ligar o off. Pra tudo e pra todos. Queria ligar o off e me desligar desse mundo por um bom tempo. Não queria ver ninguém, queria passar invisível, queria que todo mundo esquecesse da minha existência. Ou da minha inexistência mesmo, porque nos últimos dias é assim que eu tô me sentindo. É como se eu tivesse esfriado totalmente, é como se eu tivesse me tornado indiferente à qualquer situação. Hoje eu me senti confortada sei lá por ter chorado, por pelo menos nesse instante parar de ignorar toda essa dor, e lembrar que eu ainda tenho sentimentos. Que por mais que todo mundo tente matar eles a todo o tempo, eles ainda existem. Que por mais difícil que seja, eu ainda posso sentir, um pouquinho, às vezes, mas eu sinto. Eu quero me sentir bem caramba. Eu quero pelo menos uma vez na vida, acordar com a sensação de que tudo está no seu devido lugar. Eu quero sorrir, eu quero viver. Quero me sentir leve. Quero tirar os pés no chão e ter a certeza que eu não vou cair denovo quando pisar novamente. Eu não aguento mais isso. Não aguento mais esse cansaço, essas pessoas futeis, essa falta de tempo. Eu não aguento mais as pessoas que deveriam estar comigo me julgarem. Só... não aguento mais acordar querendo dormir denovo. Se for pra continuar assim, eu não quero mais acordar. Se for pra viver e não me sentir viva, eu não quero viver. É isso mesmo, se for pra viver esperando pra que algo bom aconteça, eu abro mão. Nessa espera, a vida tá passando. E eu não tô fazendo nada. Nada de bom pra mim mesma e nada de bom pros outros. Porque não consigo fazer nada de bom pra ninguém enquanto não manter nem o meu próprio equilibrio interior. Eu quero um sorriso de verdade. Eu dou minha vida pra qualquer um que prometer que vai aproveitar, que vai ver o sol-se-pôr com um brilho no olhar, que vai amar e ser amado em troca. Eu dou minha vida pra quem vai viver cada dia com um sorriso no rosto, que vai se sentir vivendo, quem vai abrir os braços e se permitir. Eu me permiti, mas não quero mais. Porque eu não to me sentindo vivendo. Eu tinha vontade antes, hoje a vontade é só de sumir. Eu era tão doce, eu era uma pessoa muito melhor e essa pessoa sumiu, se perdeu no meio de tanta hipocrisia dessa sociedade e das pessoas malditas que a constituem. Sumiu também, porque as pessoas foram matando a melhor parte de mim, sumiu procurando alguém doce... Mas ninguém enxergava. E eu deixava tudo tão óbvio, mas ninguém prestava atenção. Ninguém nunca parou pra prestar atenção. E com o tempo eu passei a não saber diferenciar quem é que perguntava só por perguntar. Desgastei. Vinha dizendo há tempos: Eu quero mudar. Eu preciso mudar. Eu quero sorrir. Hoje eu cansei. Perdi esse rumo todo. Hoje eu só quero sumir.