outra vez.

com coisas para arrumar, trabalhos para concluir, histórias pra acabar, e sonhos, sonhos para realizar. mas eu ainda não encontrei aquela tal força de vontade, que faz seguir, e ver tudo de forma diferente, e mais mágica. talvez ela esteja presente só para não fazer... nada. Ficar em casa, se enchendo de chocolates e depois deixar que as lágrimas com o gosto de raiva, angústia e medo façam eu me sentir culpada por aqueles quilos a mais, novamente, todo o esforço jogado fora. insatisfeita outra vez, reclamando, como se mudasse alguma coisa... como se falando, diminuísse essa dor. Como se as palavras mudassem uma rotina, que já está cansativa, frustrante e cada vez pior, implorando para algo novo acontecer. Queria mandar todos esses pensamentos acelerados que insistem em me encomodar embora, pelo menos agora. Que me deixassem não pensar em nada. Que não me deixassem criar problemas em minha mente, ou não me fizessem pensar quantas vezes eu erro. Que parassem de me dizer que eu me iludi outra vez, e que eu tenho que ser forte, ou mesmo que a vida é linda, porque essa frasezinha é só em momentos, momentos que demoram muito pra acontecer e passam tão rápido. Queria que me deixassem... me deixassem em um mundinho sonhador. Pelo menos a esperança iria deixar eu acreditar que o impossível poderia acontecer, pelo menos eu não ia me preocupar em quantos trabalhos tenho para entregar semana que vem, nem quantos eu fiz. Num mundinho que eu pudesse acreditar no amor, acreditar que alguém se importa, acreditar que estava conseguindo, resumindo: um mundinho onde eu pudesse acreditar em mim. Mas eu não sei porque, isso parece tão complicado.