dear parents

Eu queria dizer muitas coisas para vocês, mas queria que vocês me ouvissem, queria realmente que vocês pudessem me entender. Porque eu entendi vocês. Quando eu não tinha outra escolha, e queria o melhor de vocês, mesmo que separados, eu entendi. Porque é tão difícil vocês fazerem o mesmo? Vocês realmente preferem me ver no lugar que vocês querem, do jeito que vocês querem, porem com uma diferença: insatisfeita? Isso faz bem para vocês? Porque quando eu tive de ver vocês em lugares diferentes, com pessoas diferentes, não me fazia bem. Mas sabe, eu queria ver vocês felizes. Vocês realmente querem me ver felizes? Com tudo que vocês falam e fazem, vocês querem que eu acredite que a prioridade é a minha felicidade? Primeiramente, parem de me tratar como se eu fosse uma criança, porque eu cresci. A menininha de vocês não brinca mais de boneca, tanto quanto não vê mais magia em muitas coisas. A menininha de vocês morreu. Está enterrada lá em algum lugar do passado. Mas a menininha de vocês, não é uma adulta ainda. Então parem de exigir que eu pense como uma adulta. Sei que muita coisa não está de acordo com os planos de vocês, ou com o plano de um que é contraditório com o plano do outro. Vocês já disseram que eu decepcionei vocês com muitas coisas. Sinto tanto em dizer o quanto é recíproco. O quanto é recíproco não sorrir para vocês. O quanto é recíproco esperar e não obter resultados, o quanto é recíproco conviver com pessoas pelas quais existe amor, mas não existe compreensão. Talvez eu seja mesmo complicada. Talvez eu esteja errada em muitos aspectos. Mas custa vocês entenderem? É tão difícil aceitar? Acho que vocês esqueceram, que acima de qualquer coisa, eu tenho sentimentos também. Por mais que pareça que eu sequei, eu não sequei. Eu tenho personalidade. Eu tenho caráter. Eu tenho opinião. A minha. Que ninguém interfere, que ninguém influencia. Eu aprendi, com muito esforço a fazer as coisas por mim. A tomar escolhas por mim mesma, a seguir por mim, a sentir por mim. Por favor, não impeçam isso. Vocês me fizeram assim. Vocês fizeram com que eu amadurecesse rápido demais. Vocês fizeram com que eu criasse o meu mundo versus a minha liberdade. E eu sinto muito se vocês não se orgulham, sinto muito mesmo. Mas no fundo eu sei, que não estou fazendo nada de errado e sei mais ainda, que apesar de parecer que eu faço tudo errado, ainda assim tem gente que se orgulha e gosta muito de mim exatamente como eu sou, independente de onde eu estou. Se isso não vem da parte de vocês, eu sinto muito mesmo. Já ouvi mais do que eu precisava, mas não falei nem a metade do que eu preciso. Porque vocês não estão nem aí para o que eu preciso. Vocês me apoiam em tudo, enquanto esse tudo estiver incluso no que vocês querem. E eu cansei, sabe? Eu realmente cansei. Se eu fracassar, vou ter fracassado. Mas vou tentar, e dessa vez por mim mesma, somente. Das outras vezes que tentei por todos não deu certo, talvez agora dê.